Dando vueltas rodeado de azul turquesa. Si aquí no se encuentra la paz es que el viento alborota tus ideas. El placer se encuentra entre las rocas que escudan arenas blancas mientras las olas se llevan todos tus dolores, todos tus pensamientos y heridas. Grita y canta en la soledad de los caminos y sueña con quien siempre has querido ser. Mientras recojas conchas recuerda que tu cascarón humano aquí se ha roto para que puedas vibrar con todas las emociones que se ocultan en tu interior, agazapadas en las sombras esperando salir. El sol, la tierra, el viento, las nubes y el mar. Elige uno de tus elementos favoritos y regocíjate en el sabor de la existencia.

La suavidad de mis manos es algo que no podrás olvidar nunca más en la vida. Ni como te miran mis ojos, que sabes lo que buscan. Disfrutas de mis labios y mi lengua te dice como jugar con ella. Quítame la ropa, sabes que ahora estorba, y permite que mi piel te bese allá por donde pase. Una sola palabra rompería la perfección de este cristal, así que habilita la boca para otros quehaceres porque la vas a necesitar cuando mis muslos empiecen a resbalar con los tuyos. Y mis manos, las mejores exploradoras, reciben respuestas, señales de vida a lo largo de todo tu cuerpo. Mis dedos son delicados, suaves, pero tienen tanta intensidad como amores han habido en la humanidad. Resbalan y resbalan tras un beso y otro beso. Ven a arder conmigo porque la hoguera siempre fue reservada para los mejores. ¿Cuántas veces has jugado con fuego?

Te estoy buscando. No hay desierto lo suficientemente seco y vacío, igual que no hay océano profundo y ancho. Si hay un camino para llegar a ti lo encontraré aunque no haya pasado nunca antes un ser humano. Me moveré por instinto. No tengo ningún mapa, solo el rastro que deja tu aroma, que una vez me envolvió y nunca más lo olvidé. No me voy a permitir alimentarme de lágrimas y remordimientos por no haber salido en tu búsqueda mucho antes. He decidido que el mundo es muy pequeño y levantaré todas las piedras, peinaré montañas y valles, me reconfortaré cada vez que escuche tu nombre en el eco de mi voz. No puedo permitirme perderte. No esta vez. Dejaré mi piel en todos los rincones del planeta para que si los encuentras sepas que te busco.

Ya estoy aquí

Ya estoy aquí. Mis huesudas manos se desplazan por tu cuerpo y tu mente para calmar toda tu agitación interior. Te llevaré a un sitio escondido que ni siquiera olfateabas que existía. El sosiego y la protección me fueron para tu deleite, para que cierres esos ojos que me miran extrañados. He venido para que veas que el mundo sigue girando aunque a veces no te des cuenta. Que la vida es un proceso imparable en el que no te puedes permitir saludar al demonio. Mi misión está muy clara: Quiero ser el sedante que te haga olvidar que algún día te perdiste en las tinieblas. Vas a ver todo lo malo que llevas dentro. Se manifestará para que la veas por última vez, para que le mires a los ojos y no tengas miedo nunca más. Lameré tu corazón dañado y así no te dolerá darte cuenta de que el error más grande de tu vida ha sido no haberte cruzado antes en mi camino. Pero no te preocupes. Ya estoy aquí

París gris

Llueve en París. El agua cae de una forma más triste que en otros lugares. Será por las malas noticias y los tristes acontecimientos ocurridos por la calle. Puede ser también por el cansancio provocado por la ciudad, que como todas las ciudades grandes agota a susu habitantes. Ventana a un patio interior y una ténue luz ciertamente mortecina que entra por ella. Es todo tan europeo que da igual dónde te encuentres. París es preciosa pero pide juventud y dinero de forma vampírica. Es una trampa humana. Es la belleza que atrapa dentro de su efímera existencia. París provoca adicción y crea necesidades y al mismo tiempo que te hace soñar te recuerda que como humano eres invisible e inservible. Porque ella, con una risotada de vieja dama, demuestra que va a seguir viva mucho tiempo más. París, vieja y gris, urbe magnánima y capital de referencia, pero a pesar de tu máscara estás podrida. Aunque a pesar de todo, tu embrujo sigue conquistando al mundo.

-------------el momento

Me desvanezco sólo con oír su voz y su lamento. Sus palabras recorren mi nuca y me siento desesperado, a pesar de toda su poesía. No hay más soledad que la de aquel que no quiere escuchar. No te vayas por favor, quédate conmigo y déjame abrazarte, déjame besarte y llorar por que sé que esto no puede durar más. A pesar de todo mi silencio te envio todas mis emociones en mis ojos tristes y sin luz en el camino. He perdido el valor de las cosas y me da igual todo lo que nos pueda pasar. He decidido caer a tus pies.

yo quería ser un robot

Yo quería ser un robot y pasarme el día bailando. Me gustaba percibir afinidad con las máquinas y sentir sus emociones. Dejarme llevar por un sonido de procedencia analógica que llenaba el espacio y generaba una realidad diferente y virtual. Un mundo que tenía una sola finalidad, la liberación. Bailar para poder vivir y bailar porque era la liberación. El planeta giraba pero tan sólo unos pocos elegidos eran los que realmente podían ver un amanecer mientras bailaban y eran libres. Yo quería ser un robot enamorado de una pared de altavoces que no simbolizaba una barrera, más bien el contrario, era la puerta hacia una realidad mágica y fugaz. La antítesis de lo que había en nuestras vidas. Humanos transformados en robots liberados. Nadie era esclavo de sí mismo ni de nadie.

Siendo un robot no tenias otra preocupación que conseguir la sustancia que te permite mover. Muchos la poseían y te la daban a buen precio, pero siempre hubo alguien que se ofrecía a compartir su fuente energética contigo. De este modo era sencillo experimentar mezclando y abordar planos de visión diferentes. Todas las máquinas necesitan baterías.

Era envidiable sentirse robot porque el concepto de tiempo no existía. No existían los días ni los meses, las vida corría por sí sola y de forma muy rápida. Nada importaba más que bailar de vez en cuando y superar la condena del peso de la realidad, donde nadie era realmente feliz y donde nadie entendía el deseo de buscar otros universos.

De un modo u otro todos queríamos tener metal en nuestra piel y decorar nuestra tierna carne con brillante acero, que brillaba al sol, que se podía lamer, que podía hacernos parecer más agresivos... Quería parecer más fuerte, tanto que las madres y los niños me temieran cuando me vieran aparecer por la calle, caminando tanto en soledad como en compañía de mis compañeros producidos en la misma fábrica. Cada uno tenía su número de serie.

Llegó el día en que mi realidad cyberpunk se chocó con la cruda realidad del mundo y la vida. Los sueños eran pesadillas y se produjo un choque tal cual lo vivían los románticos del s.XIX. Insoportable, imposible de continuar, doloroso. Todo el metal se comió mi carne y mis neuronas y me dejó desnudo demasiado joven. Indefenso ante el mundo que había estado negando. Realmente incomprendido en ese momento. Muchos sueños y recuerdos clavados en mi sistema nervioso me hacían dudar del bien y el mal. Pero hoy en día poseo una visión mucho más abierta que muchos otros humanos. Mi tiempo es diferente, mi mente es diferente. Mi vida no es la de un robot que trabaja y es eclavo de su tiempo. Mi vida es la de un hombre libre que piensa y siente y que maneja su vida a su antojo. Mi vida es la de un hombre que cuando era un chico quería bailar en todas las raves del mundo y ser feliz bailando hasta el amanecer.

me niego a creer

Por todos es sabido la complejidad que suponen como concepto las emociones humanas. Con esto me vengo a referir a que posiblemente las entendamos y las diferenciemos entre ellas, pero el por qué sentir es algo que se escapa a nuestro entender. Si somos capaces tanto de sentir como de pensar, me pregunto, cómo es posible que desconozcamos realmente cuál es su fin, es decir, cuál es el objetivo o función del pensamiento o el sentimiento en nuestra existencia. Muchas veces he sintetizado que el fin absoluto, el más grande y por el cual hemos sido creados , es simplemente ese, razonar acerca de todo, desde lo existente y conocido hasta el noúmeno kantiano. Desde amar a alguien a sentir el vacío en tu vida o el absurdo y complejo mundo de las relaciones entre seres racionales y emocionales.

Realmente todo escapa a nuestra capacidad intelectual en este momento. Nadie ha dicho que ser humano sea fácil. Pero sí estúpido...Somos capaces de ver tantos errores en nuestra historia pero a veces somos incapaces de ver cuales son nuestros logros. Y esta reflexión es útil tanto a nivel personal como a nivel de especie. Vamos, que puedo generalizar con ella y quedarme tan ancho. De vez en cuando confundimos ciertos errores como logros y es el tiempo el que nos pone las cosas en su sitio. Por que, al fin y al cabo, todo tiene un sitio. O eso queremos entender. La irracionalidad no está de moda desde hace milenios. De echo, el ser humano se ha racionalizado de tal modo que el instinto se ha perdido plenamente, o mejor dicho, se ha transformado en otro tipo de espíritu de supervivencia. Ahora somos tanto pisando la tierra que nos estamos convirtiendo en unos bellos insectos. Hay una parte del pensamiento, sobretodo en el occidental, que es el que más conozco y al que según mi parecer mi mente ha contratado para investigar la existencia, que sigue impertérrita al paso de los días, los años y los siglos. Este tipo de pensamientos, por supuesto, están ligados a las emociones, al sentir. Pero la magia contenida en nuestra mente está tendiendo a desaparecer con la evolución del racionalismo, que tiende a borrar paso a paso todo lo oculto dentro de nosotros, todo lo desconocido y que a su vez podía ser altamente intrigante. Amar es una reacción química, enfadarse contrae músculos y tensa el cuerpo, la tristeza agota, el aburrimiento manifestado en la somnolencia...y todo tiene un por qué estúpidamente racional o físico-químico. Yo me niego a creer que cuando amo a alguien es por que mi cuerpo se revoluciona, o que si me enfado mi sangre corre más rápida. Quiero creer que si amo a alguien es por que hay una aventura oculta en ese carrusel de emociones que supone el enamoramiento. Quiero pensar que siento porque de otro modo no sería más que un cadáver o una piedra, que a pesar de que puede estar siglos en el mismo lugar no siente lo que es tener carne. Me gustaría pensar que cuando muera seré una piedra eterna en el medio de un camino, por que se me hace extraño pensar que un día despareceré y dejará de existir todo lo que conozco y todo lo que veo u oigo. Todo lo que amo. Quiero que mis pensamientos y emociones acompañen al resto de creaciones conocidas y desconocidas , todo lo que está compuesto por átomos y que al fin y al cabo es un símbolo de vida que un día tiende a desparecer. Pensar que un día el universo dejará de existir e intentar comprender y sentir ese concepto hace que tenga ganas de vivir por que no quiero perder la magia que acompaña a mis sentimientos y emociones, únicos e irrepetibles y por tanto lo más valuoso que poseo.

vidas privadas

Quiero estar muy cerca de ti. Te deseo y ese es mi castigo. No debo tocarte ni estar tan próximo a ti como para satisfacer mi olfato con tu perfume, que me encierra y hace que desee todavía más recorrer tu cuello con mis labios o decirte lo mucho que me gustas al oído cuando todo está en silencio y sólo se oye el susurro de mi voz. Mi voz suave, mis labios rozando tu oreja y tu cuello un paraíso. Encarcelo mis pasiones y mis deseos, pero soy incapaz de extinguir el brillo de mis ojos cuando te miro. Igualmente, vivo en una prisión de piedra y algodón, en un destino marcado por la carta del Loco, el único que vive sin rumbo. Grito por dentro y relamo mis labios que saben a vino, el mismo que compartimos noche tras noche. Y sueño, Dios mio, sueño con tus manos y tus labios invadiendo mi cuerpo, sueño con tu pecho y un abrazo, sueño con sentir esa flor que se abre para nosotros. Sueño con el pecado que me hace consciente de la traición pero que me arrastra y me tortura inevitablemente. Pero la realidad es que soy tan inocente que me conformo con tenerte cerca un rato y hablarte y soñar con que tus labios algún día querrán tocar los mios.

A veces tengo ganas de destruir todo lo que veo, de que el mundo se acabe, de que todo lo que veo sea una mentira grande y que la verdad aparezca súbitamente, como salida de entre las sombras en un tranquilo día estival. Cuando veo lo infeliz que es la gente en el metro o el bus y el mundo entero anda por la calle ciego pero lleno de cosas que nada tienen que ver con lo que necesita...Anhelos y deseos de ser, querer y tener, que al fin y al cabo no nos harían más felices. En ciertas ocasiones me deprime ver cómo la inteligencia de una persona se hace evidente nada más verla. La ropa nos dice mucho, los gestos que aparecen en nuestras expresiones nos delatan y nuestra vida parece, desde luego sólo puedo afirmar que parece, evidente ante los ojos de los demás.

Un ejemplo que me da mucha rabia, pena y risa a la vez es el de la mujer que se cuelga cualquier tipo de imitación de bolso. Es triste que la señora quiera demostrar que tiene cierta clase o abolengo al que no pertenece. Muchas veces la falta de muebles en la cabeza se llena con un bolso falso que se ha comprado con cierta ilusión. ¿Cómo puede la señora ser tan mezquina y triste interiormente? Me maravilla que el ser humano considere una evolución de sí mismo o de la humanidad con casos como este. Es triste y jodido, pero señora, sueñe con ser usted misma y no la copia de alguien que no es y a quien no le importa gastarse cientos o miles de euros en un simple bolso. En sí, el lujo fue creado para demostrar que ciertos seres humanos son superiores a otros por el simple echo de haber nacido en una cuna diferente. A la vez necesitamos identificarnos con cierto grupo social al que por supuesto vamos a criticar e intentar derribar para poder sentirnos más fuertes y tranquilos en esta efímera vida en la que estamos. Nuestros corazones hoy en día están botoxizados, paralizados para parecer más jóvenes y durar eternamente, o ese es el propósito. De todos modos, lo que más miedo nos da y por lo que hacemos todas las idioteces del mundo es desaparecer y no ser recordados. Desaparecer, de todos modos, no es nada más que ser olvidados.

(Homenaje a) Tu piel

Comienzo a caminar sobre las puntas de mis dedos. No es un camino difícil. Atravieso lenta y dulcemente las dunas de tu cuerpo, provocando breves seísmos por la sensibilidad del tacto.
Recorro grandes extensiones de color ocre hasta llegar a una plenitud de diferentes tonalidades y formas. Dibujos grabados para siempre en el cuerpo del joven atleta. Explorados por las yemas de mis dedos, siempre seguros de su destino. El calor arrastrado hasta la noche hace que pequeñas perlas florezcan en tu geografía, dándome muestras de dilatado placer. Te conduzco lentamente por el camino hacia el agitado éxtasis. Desaparecer completamente para volver a empezar ascendiendo por el meridiano de tu espalda con inigualables herramientas : Mi lengua y mis dedos.

confusión, para variar

En veinticuatro horas mi vida cambió la semana pasada. Mientras me debatía (Y debatía con él) acerca de qué pasa en mi vida o cómo sobrevivir y llegar a fin de mes, una llamada sugerente me animó de repente. Mis pulsaciones volvian a tener un ritmo que avanzaba la primavera. La vuelta al trabajo se dió de forma repentina y con una fuerza devastadora. De un día para otro empecé a trabajar en una de las mejores boutiques de Barcelona, donde la ropa realmente tiene un sentido especial. Pero mi pregunta es la de siempre, qué hace un chico como yo en un sitio como este.

Por un lado, siento que mi recibimiento ha sido espléndido, pero por otro lado pienso acerca de mi futuro estival...sin dejar de lado mi futuro personal. Y ahí estoy yo, entre dos lugares diferentes. Me siento en un limbo entre el mar y la tierra. Esta vez no debería huir y tal vez lo más aconsejado es permanecer en la ciudad, donde el cemento se vuelve blando en verano y los pies se ponen negros debido a la suciedad urbana. Me parece absolutamente detestable el verano en la ciudad. Al menos en esta ciudad...ya no estoy acostumbrado. Es una cárcel donde los barrotes son semáforos y edificios neoclasicos.

Quiero respirar aire de mar turquesa, que no esté masificado y privatizado...quiero volver a ver las estrellas desde la entrada de mi casa, justo después de bajarnos de la moto y darnos un beso antes de entrar. Eso es a lo que estoy acostumbrado, pero es una pena que justo ahora se abra una puerta interesante en este mundo de asfalto en el que vivo ahora. Por eso debo pensar y ver qué es lo más interesante o conveniente.

Aunque realmente de lo que tengo ganas es de llorar sólo con pensar en perder este verano, que yo quería convertir en el último antes de empezar una vida juntos él y yo. No puedo evitar poner romanticismo a mi vida...

huele a crecimiento

Nunca, nunca,nunca vas a saber lo que la vida te depara por más planes que hagas. ¿A quién le importa de todos modos? La verdad no existe y lo incierto nos rodea.

Supongo que uno de los motivos por los que se celebran los cumpleaños es por que día a día nos encaminamos al silencioso vacío de la muerte. No tiene remedio. A mi este año no me apetecía celebrar mi nacimiento, igual que el año pasado. No me siento bien conmigo mismo, con mis caos mentales y todo el vacío que me encargo yo mismo de generar. Por otro lado, un motivo sera acercarse a los treinta y darme cuenta de que mi vida no lleva dirección alguna y mis pasos los doy sobre baldosas que desaparecen. Inseguridad originada quién sabe dónde y por quién. Pero cierto es que no me puedo quejar, tengo amigos que me quieren (aunque sus vidas están igual de vacías que la mía y no tengan dirección), vivo en un sitio bonito y cerca del mar (como a mi me gusta), hay una persona en mi vida que me ama ( a pesar de ser tan diferentes y pensar muchas veces que no sé qué hacemos juntos) y tengo una familia ( que tiene sus características, como todas, ya que la familia no se elige). Pero lo que no sé, es qué tengo de mi mismo. Quién soy. Últimamente veo demasiadas cosas de mi mismo que no me gustan y que me impiden seguir adelante, soy experto en auto bloquearme. Y todo por vagancia y cobardía, por haber sido educado en una pequeña oscuridad y haber tenido que descubrir cosas por mi mismo. Mas vuelvo a repetir, nadie escoge a la familia.

Pero nunca hay que perder la esperanza, y este año, he vivido el cumpleaños más diferente de toda mi vida. Me di cuenta ayer cuando lo celebraba con mis amigos, allegados y conocidos (que estamos todos locos y tenemos nuestros secretos escondidos). Este año, por primera vez en mi vida, he pasado el día de mi cumpleaños con mi familia y mi amor. Hicimos una comida en la que nos reunimos mi hermana, mi prima y mi tía con la persona a la que amo, que viajó dos mil kilómetros para estar junto a mi en este día. He podido sentir uno de esos momentos en los que te das cuenta que estás creciendo y que el tiempo apremia, que todo cambia y se mueve. ¡Desde luego que la vida es dinámica, de eso no he tenido nunca duda! De todos modos, ese día me ha hecho muy feliz. Cada vez más siento que algunos elementos de mi familia nos unimos poco a poco, y volvemos a ser eso, una familia. Esa familia que recuerdo de cuando era pequeño, de cuando realmente era feliz.

Y van 28...

Muy bien. La vida sigue a pesar de que no nos demos cuenta. Los años pasan y te haces mayor: "Ya soy un hombre", como dice mi madre. Nunca más lejos de la realidad, puesto que todavía me considero un niño para muchas cosas. En términos de psicología soy un "postadolescente". Pero no sólo yo, sino toda mi generación, que apesta a Disney.

Siendo sincero, considero que mi generación está llena de basura, como la mayoría piensa de la suya propia. No es ninguna novedad. Yo nací ya con un conflicto generacional, no sólo con mis padres sino con el mundo entero. He sentido odio y amor por la vida, mi existencia se basa en el conflicto interno donde el enfoque siempre ha sido drástico, radical y emocional. Me han educado para no saber qué es lo que quiero, pero me he autoformado para intentar sentir que la existencia se basa en pensar y sentir. Esa dualidad contrapuesta es la pulsación vital de los seres humanos. Hay quien es espiritual y quien se considera de mentalidad científica. Yo no sé cuál es la verdad, pero si borramos todo lo que conlleva la "humanidad", desde la historia a la ciencia, la evolución o la destrucción, lo único que nos queda es pensar y sentir. Y yo me dedico a eso, a vivir.

Mi intención con este blog es el autoanálisis compartiendo mis pensamientos y mis "creaciones literarias", expresión que considero se me queda grande. Mas mi propósito siempre es volcar todo lo que llevo dentro, ya sea odio o amor. Quiero combinar mis reflexiones con textos que ya tengo escritos de hace tiempo, como el primero que he colgado, escrito con 17 años. Espero que podamos disfrutar de esta experiencia y que pueda demostrar cierta constancia, ya que es una de mis carencias. Todo tipo de comentario es bienvenido ya que de todo se aprende. Palabras y más palabras que se van tejiendo para darle un significado a la vida.

Ok. Life goes on even if we don't realize. Years pass by and you grow up: "You already are a grown man", as my mother says. But that's not completely true, due to I consider myself a child for many things. In terms of psychology, I'm a "postteenager". It's not just my case, but my whole generation that stinks like Disney.

Being sincere, I consider my generation full of rubbish, as everyone thinks about his own. But that is not new. I was born with a generational conflict deep in me, not just with my parents but with the whole world. I've felt hate and love for life, my existence is based in an internal conflict where focus have been drastic, radical and emotional. I've been educated not to know what I want, but i self learned to feel that existence is based in thinking and feeling. This opposite duality is the vital beat of human being. There are spiritual persons and those who have a scientific mind. I don't know the truth, but if we erase all that "human being" contains, from history to science, evolution or destruction, everything that remains is to think and to feel. And I devote myself to that, to live.

My intention with this blog is to analyze myself sharing my thoughts and my "literature", a term that I consider too big for me. But my purpose is always to give everyhting I have inside , no matter if it's hate or love. I want to mix my thoughts with texts already written, like the first one posted, written when I was 17. I hope that we can share this experience and that I can prove some constancy, one of my lacks. Any kind of comment is welcome, because we learn of everyhting. Words and more words weaven to give a sense to life.

mi primera reflexión adolescente

Mis pensamientos se agolpan anquilosadamente alrededor de mis sentimientos calcinados por la duda. Y se retuercen en vano para no sentir la corona de espinas que supone la existencia.