A veces tengo ganas de destruir todo lo que veo, de que el mundo se acabe, de que todo lo que veo sea una mentira grande y que la verdad aparezca súbitamente, como salida de entre las sombras en un tranquilo día estival. Cuando veo lo infeliz que es la gente en el metro o el bus y el mundo entero anda por la calle ciego pero lleno de cosas que nada tienen que ver con lo que necesita...Anhelos y deseos de ser, querer y tener, que al fin y al cabo no nos harían más felices. En ciertas ocasiones me deprime ver cómo la inteligencia de una persona se hace evidente nada más verla. La ropa nos dice mucho, los gestos que aparecen en nuestras expresiones nos delatan y nuestra vida parece, desde luego sólo puedo afirmar que parece, evidente ante los ojos de los demás.

Un ejemplo que me da mucha rabia, pena y risa a la vez es el de la mujer que se cuelga cualquier tipo de imitación de bolso. Es triste que la señora quiera demostrar que tiene cierta clase o abolengo al que no pertenece. Muchas veces la falta de muebles en la cabeza se llena con un bolso falso que se ha comprado con cierta ilusión. ¿Cómo puede la señora ser tan mezquina y triste interiormente? Me maravilla que el ser humano considere una evolución de sí mismo o de la humanidad con casos como este. Es triste y jodido, pero señora, sueñe con ser usted misma y no la copia de alguien que no es y a quien no le importa gastarse cientos o miles de euros en un simple bolso. En sí, el lujo fue creado para demostrar que ciertos seres humanos son superiores a otros por el simple echo de haber nacido en una cuna diferente. A la vez necesitamos identificarnos con cierto grupo social al que por supuesto vamos a criticar e intentar derribar para poder sentirnos más fuertes y tranquilos en esta efímera vida en la que estamos. Nuestros corazones hoy en día están botoxizados, paralizados para parecer más jóvenes y durar eternamente, o ese es el propósito. De todos modos, lo que más miedo nos da y por lo que hacemos todas las idioteces del mundo es desaparecer y no ser recordados. Desaparecer, de todos modos, no es nada más que ser olvidados.

(Homenaje a) Tu piel

Comienzo a caminar sobre las puntas de mis dedos. No es un camino difícil. Atravieso lenta y dulcemente las dunas de tu cuerpo, provocando breves seísmos por la sensibilidad del tacto.
Recorro grandes extensiones de color ocre hasta llegar a una plenitud de diferentes tonalidades y formas. Dibujos grabados para siempre en el cuerpo del joven atleta. Explorados por las yemas de mis dedos, siempre seguros de su destino. El calor arrastrado hasta la noche hace que pequeñas perlas florezcan en tu geografía, dándome muestras de dilatado placer. Te conduzco lentamente por el camino hacia el agitado éxtasis. Desaparecer completamente para volver a empezar ascendiendo por el meridiano de tu espalda con inigualables herramientas : Mi lengua y mis dedos.

confusión, para variar

En veinticuatro horas mi vida cambió la semana pasada. Mientras me debatía (Y debatía con él) acerca de qué pasa en mi vida o cómo sobrevivir y llegar a fin de mes, una llamada sugerente me animó de repente. Mis pulsaciones volvian a tener un ritmo que avanzaba la primavera. La vuelta al trabajo se dió de forma repentina y con una fuerza devastadora. De un día para otro empecé a trabajar en una de las mejores boutiques de Barcelona, donde la ropa realmente tiene un sentido especial. Pero mi pregunta es la de siempre, qué hace un chico como yo en un sitio como este.

Por un lado, siento que mi recibimiento ha sido espléndido, pero por otro lado pienso acerca de mi futuro estival...sin dejar de lado mi futuro personal. Y ahí estoy yo, entre dos lugares diferentes. Me siento en un limbo entre el mar y la tierra. Esta vez no debería huir y tal vez lo más aconsejado es permanecer en la ciudad, donde el cemento se vuelve blando en verano y los pies se ponen negros debido a la suciedad urbana. Me parece absolutamente detestable el verano en la ciudad. Al menos en esta ciudad...ya no estoy acostumbrado. Es una cárcel donde los barrotes son semáforos y edificios neoclasicos.

Quiero respirar aire de mar turquesa, que no esté masificado y privatizado...quiero volver a ver las estrellas desde la entrada de mi casa, justo después de bajarnos de la moto y darnos un beso antes de entrar. Eso es a lo que estoy acostumbrado, pero es una pena que justo ahora se abra una puerta interesante en este mundo de asfalto en el que vivo ahora. Por eso debo pensar y ver qué es lo más interesante o conveniente.

Aunque realmente de lo que tengo ganas es de llorar sólo con pensar en perder este verano, que yo quería convertir en el último antes de empezar una vida juntos él y yo. No puedo evitar poner romanticismo a mi vida...

huele a crecimiento

Nunca, nunca,nunca vas a saber lo que la vida te depara por más planes que hagas. ¿A quién le importa de todos modos? La verdad no existe y lo incierto nos rodea.

Supongo que uno de los motivos por los que se celebran los cumpleaños es por que día a día nos encaminamos al silencioso vacío de la muerte. No tiene remedio. A mi este año no me apetecía celebrar mi nacimiento, igual que el año pasado. No me siento bien conmigo mismo, con mis caos mentales y todo el vacío que me encargo yo mismo de generar. Por otro lado, un motivo sera acercarse a los treinta y darme cuenta de que mi vida no lleva dirección alguna y mis pasos los doy sobre baldosas que desaparecen. Inseguridad originada quién sabe dónde y por quién. Pero cierto es que no me puedo quejar, tengo amigos que me quieren (aunque sus vidas están igual de vacías que la mía y no tengan dirección), vivo en un sitio bonito y cerca del mar (como a mi me gusta), hay una persona en mi vida que me ama ( a pesar de ser tan diferentes y pensar muchas veces que no sé qué hacemos juntos) y tengo una familia ( que tiene sus características, como todas, ya que la familia no se elige). Pero lo que no sé, es qué tengo de mi mismo. Quién soy. Últimamente veo demasiadas cosas de mi mismo que no me gustan y que me impiden seguir adelante, soy experto en auto bloquearme. Y todo por vagancia y cobardía, por haber sido educado en una pequeña oscuridad y haber tenido que descubrir cosas por mi mismo. Mas vuelvo a repetir, nadie escoge a la familia.

Pero nunca hay que perder la esperanza, y este año, he vivido el cumpleaños más diferente de toda mi vida. Me di cuenta ayer cuando lo celebraba con mis amigos, allegados y conocidos (que estamos todos locos y tenemos nuestros secretos escondidos). Este año, por primera vez en mi vida, he pasado el día de mi cumpleaños con mi familia y mi amor. Hicimos una comida en la que nos reunimos mi hermana, mi prima y mi tía con la persona a la que amo, que viajó dos mil kilómetros para estar junto a mi en este día. He podido sentir uno de esos momentos en los que te das cuenta que estás creciendo y que el tiempo apremia, que todo cambia y se mueve. ¡Desde luego que la vida es dinámica, de eso no he tenido nunca duda! De todos modos, ese día me ha hecho muy feliz. Cada vez más siento que algunos elementos de mi familia nos unimos poco a poco, y volvemos a ser eso, una familia. Esa familia que recuerdo de cuando era pequeño, de cuando realmente era feliz.

Y van 28...

Muy bien. La vida sigue a pesar de que no nos demos cuenta. Los años pasan y te haces mayor: "Ya soy un hombre", como dice mi madre. Nunca más lejos de la realidad, puesto que todavía me considero un niño para muchas cosas. En términos de psicología soy un "postadolescente". Pero no sólo yo, sino toda mi generación, que apesta a Disney.

Siendo sincero, considero que mi generación está llena de basura, como la mayoría piensa de la suya propia. No es ninguna novedad. Yo nací ya con un conflicto generacional, no sólo con mis padres sino con el mundo entero. He sentido odio y amor por la vida, mi existencia se basa en el conflicto interno donde el enfoque siempre ha sido drástico, radical y emocional. Me han educado para no saber qué es lo que quiero, pero me he autoformado para intentar sentir que la existencia se basa en pensar y sentir. Esa dualidad contrapuesta es la pulsación vital de los seres humanos. Hay quien es espiritual y quien se considera de mentalidad científica. Yo no sé cuál es la verdad, pero si borramos todo lo que conlleva la "humanidad", desde la historia a la ciencia, la evolución o la destrucción, lo único que nos queda es pensar y sentir. Y yo me dedico a eso, a vivir.

Mi intención con este blog es el autoanálisis compartiendo mis pensamientos y mis "creaciones literarias", expresión que considero se me queda grande. Mas mi propósito siempre es volcar todo lo que llevo dentro, ya sea odio o amor. Quiero combinar mis reflexiones con textos que ya tengo escritos de hace tiempo, como el primero que he colgado, escrito con 17 años. Espero que podamos disfrutar de esta experiencia y que pueda demostrar cierta constancia, ya que es una de mis carencias. Todo tipo de comentario es bienvenido ya que de todo se aprende. Palabras y más palabras que se van tejiendo para darle un significado a la vida.

Ok. Life goes on even if we don't realize. Years pass by and you grow up: "You already are a grown man", as my mother says. But that's not completely true, due to I consider myself a child for many things. In terms of psychology, I'm a "postteenager". It's not just my case, but my whole generation that stinks like Disney.

Being sincere, I consider my generation full of rubbish, as everyone thinks about his own. But that is not new. I was born with a generational conflict deep in me, not just with my parents but with the whole world. I've felt hate and love for life, my existence is based in an internal conflict where focus have been drastic, radical and emotional. I've been educated not to know what I want, but i self learned to feel that existence is based in thinking and feeling. This opposite duality is the vital beat of human being. There are spiritual persons and those who have a scientific mind. I don't know the truth, but if we erase all that "human being" contains, from history to science, evolution or destruction, everything that remains is to think and to feel. And I devote myself to that, to live.

My intention with this blog is to analyze myself sharing my thoughts and my "literature", a term that I consider too big for me. But my purpose is always to give everyhting I have inside , no matter if it's hate or love. I want to mix my thoughts with texts already written, like the first one posted, written when I was 17. I hope that we can share this experience and that I can prove some constancy, one of my lacks. Any kind of comment is welcome, because we learn of everyhting. Words and more words weaven to give a sense to life.

mi primera reflexión adolescente

Mis pensamientos se agolpan anquilosadamente alrededor de mis sentimientos calcinados por la duda. Y se retuercen en vano para no sentir la corona de espinas que supone la existencia.